zaterdag 25 januari 2025

Motorrijles

Met één familielid dat een date-behoefte kent, spreken we in huize Typisch van Valen nog wel eens over de vraag hoe je nou eigenlijk het best datet? Ik moet eigenlijk wel lachen. Wat weten de ouwgies met 34 verkeringsjaren achter zich nou eigenlijk over daten anno 2025? Wij dateten sowieso niet echt. Hoezo denken wij bij te kunnen dragen aan dit succesverhaal? We praten en denken echter vrolijk met zoonlief mee.

Motorrijden

Tot ik ineens bedenk dat we een vragenspel hebben. Hiermee bereiden we Benjamin goed voor op zijn eerstvolgende date. Ik open de spelletjes la en peuter het spel tussen andere spellen uit.
    ,,Tada, hier is VERTELL?S.” Ik duw de la dicht, open het doosje, draai me naar de tafel en pak de eerste kaart. ,,Wat heb je dit jaar niet bereikt dat je wel had willen bereiken?”
    ,,Mijn motorrijbewijs,” antwoordt Benjamin. Celine schrikt wakker uit het eigen wereldje.
    ,,Je motorrijbewijs? Echt?”
    ,,Ja, anders zeg ik dat toch niet?”, verduidelijkt zoonlief. Celine kijkt me ondertussen vragend aan.
    ,,Ja, Celine, ik wist hiervan. Benjamin vertelt mij wel eens dingen waar jullie niet bij zijn. En nee, ik juich niet. Ik vind het idee van zoonlief op een motor best eng.” Stiekem stel ik mezelf ietwat gerust met de gedachte dat hij al motorrijdend altijd zijn leren motorpak draagt. Hij hoorde ons echt wel 80.000.080 keer zeggen hoe suf wij motorrijders in spijkerbroek vinden. Dat klinkt overigens best wel als een goede titel: Motorrijder in Spijkerbroek.

Motorrijles
Ondertussen pakt Benjamin de volgende VERTELL?S vraag. Wij zitten er nieuwsgierig bij.
,,Waar zie je tegenop? Motorrijles.
Waar kijk je naar uit? Motorrijles.
Wat is je grootste wens? Mijn motorrijbewijs halen.
Waar is de tijd rijp voor? Motorrijles.
Hoe zorg je ervoor dat het komende jaar net zo goed, zo niet beter wordt dan vorig jaar? Met motorrijles.
Met welke slechte gewoonte wil je afrekenen? Met mijn motorrijbewijs niet hebben.”

Calisthenics
Je snapt het, we kennen de antwoorden op alle volgende vragen.
    Wat gun jij jezelf? Wat ga je doen of laten om je dromen waar te maken? Waar ga je meer tijd aan besteden? Wat ga je voor het eerst in je leven doen? Waar ga jij jezelf over een jaar mee feliciteren? Op welk gebied wil jij je ontwikkelen? Wat wil je volgend jaar, op dit moment, bereikt hebben? Wat ga je doen dat niemand van je verwacht?
    ,,Gewonnen! Alle antwoorden zijn motorrijles en -rijden gerelateerd. Ik ben zo goed,” zeg ik en steek er mijn tong bij uit.
    ,,Fout!”, roept Benjamin triomfantelijk. ,,Ik ga met calisthenics aan de gang.”
    ,,Kale-wat? Wacht, op welke vraag is dat het antwoord?”
    ,,De laatste.” Waarop ik net als jij even terugkijk naar die vraag.
    ,,Zo, dat is een verrassend antwoord,” zeg ik en schud mijn hoofd verrast.
    Vervolgens legt zoonlief uit dat calisthenics krachttraining is, waarbij vooral gebruikgemaakt wordt van het eigen lichaamsgewicht in plaats van machines en materiaal. Ha, dan heeft hij toch één groot voordeel op veel anderen. Hij weegt maar iets van 65 kilo.
    Ondertussen houdt Benjamin een foto onder mijn neus, waarop een man horizontaal aan een lantaarnpaal hangt. Ja, echt, de lantaarnpaal staat verticaal, de man hangt horizontaal en houdt de paal vast. Ik voel spontaan pijn aan mijn polsen. Sorry voor geen foto, ik vermijd liever gedoe met publicatierechten. Google zelf maar voor een foto ter illustratie.

Sacré-Cœur

Marcel keek over mijn schouder mee en merkt op:
    ,,Dus over twee jaar gaan we naar Parijs.”
    ,,Goed plan, op naar de trappen van het Sacré-Cœur,” zeg ik blij.
    ,,Hoezo?”, vraagt Benjamin met opgetrokken wenkies.
    ,,Om jouw kunsten te vertonen. Weet je nog die artiest die allerlei kunsten deed met een bal met als enige houvast een lantaarnpaal?”, verduidelijkt Marcel.
    ,,Oh ja. Toch maar niet. Ik pak er liever nog wat vragen bij,” lacht Benjamin. ,,Welke gewoonte van het afgelopen jaar neem je mee naar volgend jaar? Sporten,” klink hij resoluut.
    ,,Tja, motorrijles past daar niet, hè?”, lach ik.
    ,,Wat ga je het komende jaar doen voor je gezondheid? Meer sporten. Wanneer je volgend jaar terugkijkt naar je foto’s, welke staat er zeker tussen? Daarop zie je mij met mijn handen op het zadel en mijn hele lijf in zijn volle lengte boven de motor met mijn motorrijbewijs tussen mijn tanden,” klinkt hij trots.
    ,,Wauw, die foto wil ik maken,” zeg ik al vol bewondering.
    ,,Nog één vraag,” zegt Benjamin: ,,Wie of wat is jouw inspiratiebron?”
    Terwijl ik zijn antwoord afwacht loop ik al een beetje naast mijn slofsokken. Ik weet wat hij gaat zeggen? Let op, daar komt het mooiste woord van de wereld.
    ,,Mijn motorrijinstructeur,” klinkt Benjamin resoluut.
    ,,Oh,” mompel ik met vochtige ogen.
    ,,Oké, als hij of zij er niet was, dan was het mama.”

zondag 19 januari 2025

Extreem rechts

In een wereld gekker dan gek en rechtser dan rechts. Wacht even. Rechts kan toch niet verder dan rechts, en links niet verder dan links? Maar zet er ‘extreem’ voor en, tada. Ik zie al voor me dat iemand me de weg vraagt en ik antwoord met:
    ,,Eerste rechts, nee, extreem rechts en dan…" Kun je eigenlijk ook extreem voor- of achteruit? Ik hoor Benjamin al zeggen:
    ,,Natuurlijk mam, kom maar even mee in mijn auto.” Vrooooeeeeemmmm, wiiiiiieeeeeeeee!
    Het mag duidelijk zijn. Ik hou niet van politieke extremen. Er bestaat gelukkig heel wat daar tussenin, maar de extremen lijken te winnen. Wat wordt de wereld er leuker op hè?

Zwaarmoedig
Ik probeer in deze gekker dan gekke wereld met gestoorder dan gestoorde wereldleiders mijn hoofd koel te houden. Want ja, ergens op diezelfde wereld loop ik. Ik die zich zorgen maakt en zoekt naar manieren om extreme zwaarmoedigheid de kop in te drukken. Ik wil me niet laten leiden door angst en onzekerheid.
    Ik denk terug aan die ene nacht. Het was nacht, stikdonker in de nacht... In gedachten hoor ik mijn ouders, zussen en kinderen lachend aanvullen met: ‘…zeven rovers zaten op het randje van de pispot en de hoofdman zei: Het was nacht, stik donker in de nacht. Zeven rovers zaten op het randje van de pispot en de hoofdman zei… Je snapt het, dit verhaal gaat nergens heen.

Oudjaarsavond
Even terugspoelen naar oudjaarsnacht. Of is het nieuwjaarsnacht? Best ingewikkeld hoor. Kijk, oudjaar eindigt op 31 december twaalf uur toch? Dan begint nieuwjaar op 1 januari om één over twaalf met 'Gelukkig Nieuwjaar!'
    Zo kijkend is de nacht van 30 op 31 december oudjaarsnacht. Die bedoel ik dus precies niet. Ik bedoel gewoon oudjaarsavond. Opgelost. De avond waarop het idee van ‘geluksflitsjes’ als vuurwerk ontplofte. Een idee om mezelf (en jou?) te helpen.
    Onder het mom van ik-trek-me-terug-in-mijn-eigen-bubbel-anders-neemt-zwaarmoedigheid-bezit-van-me, richt ik me liever op dagelijkse geluksmomentjes. Geen zorgen, al sluit ik graag mijn ogen voor alle ellende, ik kijk niet niet* het nieuws. Wel dus. Alleen niet de hele dag door en graag het weekoverzicht van RTL4.

Geluksflitsjes
Zo deelde ik op nieuwsjaardag geluksflitsje #1 en hou het vol tot op de dag van vandaag. Mijn socialmedialoze kind-aan-huis die samen met ons het jaar uit- en inluidde zei dat ik het vijftien dagen moet volhouden. Dan lukt de rest ook. Of ze daar een goed punt heeft weet ik niet. Wel ken ik de theorie dat als je 30 tot 40 dagen nieuw gedrag volhoudt, het dan eigen wordt. Dan ben ik met de 20ste op de helft van die theorie.
    Gisteren maakte ik overigens een onverwacht schattig geluksflitsje mee. Ik stond in de hal van de kerk en draaide me om met het idee naar de zaal te lopen. Amper omgekeerd bumpte ik bijna tegen Leo op, een beste wel lange man. Ik keek lachend naar hem op en zei:
    ,,Er zijn ergere dingen waar ik tegen op zou kunnen bumpen.” Waarbij een lantaarnpaal in mijn brein op popte.
    ,,Inderdaad. Dit is gewoon een geluksflitsje, hè?” Mijn mond viel open. Natuurlijk! Als trouwe social media vriend, ziet hij al mijn geluksflitsjes. Blijkbaar geniet hij ervan, want hij haalt het aan. Ik beloof hier en nu dat hij er een keer deel van uitmaakt, een flitsje samen met mij. Deal?

Goedkope therapie
Daarmee garandeer ik een volgend geluksflitsje, maar blijven er nog altijd 345 over. Daarin ligt direct een uitdaging. Hoe origineel blijven? Wat doe ik op een slechte dag? Als ik het echt even niet zie? Oh, wacht, dat is precies de uitdaging. In de poep van de dag, me te richten op iets leuks. Dit is pure therapie, zelf-therapie. Lekker goedkoop vooral.
    Ineens bedenk ik een ander psychisch probleem om hierbij mee te nemen: perfectionisme. Ik raak namelijk binnenkort de tel kwijt. Let maar op. Nu is het nog gemakkelijk: op 19 januari deel ik geluksflitsje #19 en door tot 31 januari. Maar op 1 februari tel ik #32 en daar voorbij. Dat gaat gewoonweg een keer mis. Zie deze perfectionist straks janken als het misgaat.
    Of nee. Dan omarm ik mijn fout. En laat het bestaan. Dan lachen we er samen hard om, goed? Dat komt dat psychische probleem vast ten goede. En zo nail ik twee problemen: zwaarmoedigheid en perfectionisme.

Wegwezen
Blijft er toch één probleem over, waar ik al een paar dagen over nadenk: Moet ik wel op social media blijven? Iets in mij wil niets te maken hebben met plekken waar nep nieuws een podium krijgt. Waar geld lijkt te regeren. Steun ik die miljardairs met mijn social media plekje of verdwijn ik liever?
    Of klink ikzelf nu ineens akelig extreem?


* schrijflesje: dubbele woorden mag niet: maar hier staat het leuk en in mijn blog bepaal ik lekker mijn eigen regels. Jippie jippie! Daarom ook gewoon wat meer uitroeptekens dan toegestaan is.

zaterdag 11 januari 2025

Lang leve de liefde (maar niet heus)

    ,,Er klopt één ding niet in jullie video,” zei Ton stellig. Mijn mond viel open.
    ,,Serieus? Klopt er één ding niet? Welk ding dan?”
    ,,Toen jij onder het dekbed vandaan kwam, had jij je jurk aan.”
    ,,Natuurlijk, je dacht toch niet dat ik in mijn sexy lingerie op YouTube tevoorschijn piep met een luide ‘kiekeboe’? Ze zien me al aankomen met dit 50+ lijf dat qua lengte te kort is voor de breedte die het heeft. Al zou dat beetje sexyness de kijkcijfers goed doen, mij niet gezien.”

achter de schermen
Jacuzzi
Hij vroeg ook nog sinds wanneer Center Parcs jacuzzi’s in de tuinen plaatst.
    ,,Niet,” antwoordde ik. Photoshop kunstenaar Benjamin propte die in de video. In werkelijkheid zaten Marcel en ik op twee stoelen. Dat zie je bij de bloopers. Dat brengt me bij het derde ding dat niet klopt: Pjotr zit met zijn T-shirt in de jacuzzi. Hij vergat die uit te doen, omdat het buiten zo koud was.
    Daar hoorden we niemand over. Ook niet over die toffe gifgroene Audi, waar Johnny in aan kwam scheuren. Niemand vroeg zich af waar die vandaan komt. Dat zeg ik dan lekker ook niet.

Therapeutisch
Tons reactie op onze kersternieuwjaarsvideo was er een van vele. Sommigen raakten niet uitgepraat over hoe leuk ze het vonden. Anderen bewaren de link voor een dipdag. Zo werkt onze groet zowaar therapeutisch. Een vriendin vroeg of ze de link mocht delen met anderen.
    ,,Ja, joh. Kom maar door, we tellen al ruim 37 duizend kijkers. Wat maakt die ene dan nog uit?”
    Ik durf overigens te beweren dat niet iedereen waar ik de link mee deelde, de video bekeek. Sommige mensen blijven opvallend stil. Ik denk dat zij twijfelen bij de thumbnail met de tekst ‘Ik hou van grote tieten' of 'Zijn Anita's tieten groot genoeg?’ Wie weet wat er gebeurt als je op die link klikt? Daarom vroeg ik aan Benjamin die de video editte:
    ,,Stond jij er ook maar even bij stil dat onze predikant deze thumbnail op haar scherm aantreft?”
    ,,Uhm nee,” lachte hij hard.
    ,,Gelukkig kent ze ons. Ze wees ons dan ook niet de kerkdeur.”
    
Check
Toch besef ik dat als mijn vriendin Madelon me dit had gestuurd, ik haar eerst vroeg of de link wel veilig is. Ze zou uiteraard antwoorden met:
    ,,Ja! Je kent met toch?” Waarmee ze een punt heeft. Dus, wie ons kent, weet dat het veilig is, al klinkt het nog zo verdacht. Voor wie denkt, kom maar door met die video, hier de link alsnog of nog eens:


Applaus
Daarbij vraag ik een groot applaus voor Benjamin, onze zoon. Hij werkte zich als cameraman en editor urenlang en behoorlijk in het zweet. Daarna volgt een applaus voor Anita, ik bedoel onze Celine. Een vriend merkte op dat hij een hele andere dochter bij ons verwachtte.
    ,,In Anita zie je weinig Celine. Ze is in het echt veel leuker, echter, knapper en wijzer. Ze dikte nogal wat aan. En heeft in werkelijkheid een kleinere cup-maat, kortere wimpers, smallere wenkies, dunnere lippen, minder eigendunk en is minder arrogant. In alle nep, toont ze zich een uitstekende actrice.”
    Trouwens, in ‘Winter vol Liefde’ ontmoeten we Denise. Zij moet hebben gedacht: zoals Anita is, wil ik zijn, alleen kan ik nog nepper met nep haar. Denise kan zo door voor de jongere zus van Anita, toch?

Pythagoras
De meest hilarische opmerking op onze video en deze vraag klonk echt tig keer:
    ,,Waar komt Pythagoras vandaan?”
    Die is net zo nep als alles aan Anita. Het is een videootje van Envato. Een site waar Benjamin beeldmateriaal vandaan plukt om te gebruiken in zijn video’s. Als je de video cast naar je televisie zie je hoe nep Pythagoras is. Trouwens, de echte Irene kenner, weet toch onderhand wel dat er veel mijn huis in komt, maar een hond? Nooit!

Chantal Janzen?
Tot slot nog één ding: in alle leuk, had ik persoonlijk wel heel veel moeite met één scene. Dat is waar ik Pjotr de huid vol scheld. Beledigd als ik ben, benoem ik even zijn tekortkomingen. Ik zat wel tegenover mijn man hè? Nooit in mijn leven leverde ik zoveel kritiek in zo’n korte tijd aan zijn adres. Je ziet het niet, maar het deed me enorm pijn. Maar ja, hij verdiende het wel, met zijn:
    ,,Je bent geen Chantal Janzen."
    Tututu, dan kan ik hier ook zeggen dat één ding uit mijn tirade wel waar was.
    Zo!
Ps. Abonneer je wel even op onze V-Hub kanaal op YouTube, druk daarbij meteen op de bel en mis geen enkele update. Want wie weet, komen we terug als Pjotr, Patricia, Johnny, Anita en Pythagoras. Of andere neppers.