MAFS

Je kent die afkorting toch wel? Niet? Het staat voor Married At First Sight en staat voor een stom programma. Ik keek met een half oog mee, waardoor ik na de laatste aflevering wist welke twee stellen bij elkaar bleven om vandaag te horen dat zelfs zij er een eind aan maakten. Eén stel gaat wel daten.

Daten

Dat woord date zorgde laatst voor een vragende blik aan mijn adres. Ik vertelde iemand dat ik een date had met een vriendin.

    ‘Een date? Met een vrouw?’, vroeg de ander.

    ‘Ja, met mijn vriendin, dat kan toch?’

    ‘Jij bent toch getrouwd?’

    ‘Nou en of! Ik zit er middenin en dat zonder MAFS, hoezo?

    ‘Toch ga je daten met een vrouw?’

    ‘Huh? Nee, ik heb een date, een afspraak, met mijn vriendin. Een lunchdate is toch niet meteen een liefdesdate? Hou op zeg!’ De ander ontspande. Ik bleef zitten met de vraag of het zo verkeerd is het woord date te gebruiken bij een gewone afspraak met een vriendin. Aan de andere kant misbruik ik wel vaker woorden door ze verkeerd te gebruiken. Wen er aan!

Maf

Alsof MAFS zo’n handige naam is. Kijk gewoon en zie daar staan: MAF. Zo is het concept toch? Mensen die elkaar totaal niet kennen, ontmoeten elkaar in de trouwzaal waar zij direct in een huwelijkstrein treden. Vooraf werkten zij mee aan allerlei onderzoeken en tests die door professionals als een seksuoloog, psycholoog, bioloog en nog een prof werden bekeken. Aan de hand van de uitkomsten werden mensen aan elkaar gematched. De spanning zit in de vraag of de wetenschap het goed heeft.

Meekijker

Ik zou, als ik al beheerder van de afstandsbediening was, nooit bij dat programma blijven hangen. Ik blijf sowieso moeilijk bij de televisie hangen, maar met de laptop op schoot of buigend over een puzzel krijg ik wel meer mafs mee. Ik keek zelfs op bij het opvallende paar Henkie en Wenkie. Dat kon gewoon niet goed komen met die twee.

    Het draaide erop uit dat ik bij de laatste aflevering nieuwsgierig genoeg was om te willen weten wie bij elkaar bleef of niet.

    In de uitzending deelde een stel prachtige liefdesbetuigingen. Het was ronduit emotioneel.

    Of ligt het aan mijn ontoerekeningsvatbaarheid? Ik jank ook bij New Amsterdam en Grey’s Anatomy, terwijl ik een berg verzet boven de strijkplank. Het is om te huilen. Evengoed kan het hooikoorts zijn. Het allergievocht loopt mijn neus en ogen uit, zelf bij zoveel… of is het de regen? Hoe dan ook verschuil ik me niet achter de Fishermens Friend smoes.

    Het is gewoon een optelsom: zeg iets dat raakt, prik me en ik huil.

Match

Zoals bij de liefdesverklaringen van één MAFS koppel. Na Sannes betuiging zat de brok uit mijn keel hoger en kwam al bijna naar buiten. Toen hij zijn antwoord voorlas zwijmelde ik weg. Hun lieve

woorden maakten iets los:

    ‘Marcel, kunnen wij opnieuw trouwen? Ik wil, in mijn bruidsjurk voor jou staan en lieve dingen zeggen. Dat mistte de eerste keer. Ik was toen nog niet de schrijver die ik nu ben. Zullen we ons aanmelden voor MAFS? Ik weet wel wat ik zoek in een man.’

    ‘Oh ja? Wat dan?’

    ‘Hij moet 1.88 m lang zijn en zo slank dat de BMImeter een error aangeeft. Als hij wat kalend in de wereld staat kan ik er mee leven, want ik heb mijn handen vol aan eigen krullen. Daarom hoeft hij naast een donkere haarkleur geen krullen te hebben. Een directeur lijkt me wel wat, maar wel eentje die vijf dagen in de week ophoepelt, zodat ik wat vrijheid heb. Hij moet wel om 17.00 uur thuis zijn. Overwerken is verboden. Hij mag niet van voetbal, alcohol, dure auto’s en kleding houden en met plezier zijn schoenen aandoen voor een bos- of strandwandeling en af en toe een stadsie willen ontdekken. Het meest belangrijk is dat hij zijn gitaar bespeelt zoals hij mij bespeelt. Is dat een match of niet?’

    ‘Die man is perfect, mag hij een minpuntje hebben?’

    ‘Nou vooruit, hij mag snurken, maar niet hard.’

    ‘Ah, dan komt het vast goed. I see you when we match!’

    ‘Wacht even meneertje, jij moet jouw eisen nog noemen.’

    ‘Oh ja, natuurlijk.’ Marcel gaat rechtop zitten. ‘Even denken, ze moet elke dag mijn brood maken.’

    ‘Serieus? Welke vrouw doet dat nog?’

    ‘Jij! Stil nou, het is mijn beurt. Een bos krullen moet haar hoofd sieren, een enkele grijze haar mag uitbreken en éénzijdig doof hoeft geen probleem te zijn. Ze moet een cup…’

    ‘Wacht, weet jij mijn cupmaat?’

    ‘Nee, maar ik gok een B, hoewel C wel mag hoor.’

    ‘Volgens mij komt die match wel goed…’

    ‘Wacht, ik heb nog één ding.’

    ‘Oh wat dan?’

    ‘Ze mag niet in de overgang zijn.’