Zitten we aan de ontbijttafel, begint mijn buik te rommelen! Het klonk al eerder vandaag, zelfs de afgelopen week tijdens een interview. De hele verdieping moet het hebben gehoord. De vrouw tegenover me lachte er hartelijk om. Sterker nog, het is vast te beluisteren op de geluidsopname.
En ja hoor daar borrelt en bromt het weer van onder mijn middenrif. De dag begint net, dat belooft wat. ‘Volgt er straks zeker een harde win…,’ zegt Celine. Dit gesprek gaat de verkeerde kant op.
‘Nee! Er volgt niets. Dit gepruttel zit zo hoog in mijn buik, dit komt niet eens in de buurt van waar jij denkt.’
‘En zo wel, dan hou ik me vast aan tafel!’ Waarop madam doet alsof ze door een windvlaag van tafel wordt geveegd, maar zich toch zittende weet te houden door zich vast te houden aan de tafelrand.
‘Alsof er dan een storm los komt?’
‘Nou mam, als het daarbinnen zo hard borrelt, wat denk je dan dat er gebeurt als..’
‘Nu is het genoeg. De hele week heb ik daar geen enkel probleem mee gehad. Daarbij kennen wij in huize Typisch Irene maar één windkampioen en dat ben ik niet.’ Ik laat verder in het midden wie het wel is. De insiders hebben aan deze boodschap voldoende om met een grote glimlach verder te lezen. Enjoy!
Na opnieuw een harde buikbulder, merkt Celine op:
‘Mam, we noemen hem Dino.’
‘Wie?’, vraag ik verrast.
‘De baby in je buik.’
‘Nu je het zegt, ik ben overtijd.’
‘Dus ik krijg een broertje of zusje?’
‘Dit weet ik: ik hoef niet meer te vragen of je een broertje of zusje wilt. Je wilt een broertje, want dan houdt jij je kamer voor jezelf.’ Met een broertje moet Benjamin zijn kamer delen. Zeker is dat het broertje niet bij mij in de kamer komt. Ik heb mijn handen al vol aan mijn kamergenoot. Benjamin is per direct doodongelukkig, want hij weet dat hij dan zijn kamer moet delen. We spraken hier al eens eerder over, toen was ik nog niet bekend met Pubertijd 2.0. Nu weet ik beter.
Genderneutraal
Wat ik dan zeker weet is dat Benjamin sneller dan gedacht het huis uit gaat. Hij heeft het niet op baby's en maakt wel even een paar financiële klappers met zijn YouTube kanaal. Het is een absurde inkomstenbron met zijn bijna 1.000.000 abonnees.
Met een grom uit mijn buik, ben ik weer aan het ontbijt.
‘Ik snap ineens waarom jij zegt dat we hem Dino noemen. Dit gegrom kan een kindje niet produceren. Help! Er zit een dino in mijn buik.’
‘En de naam Dino past bij een jongen of een meisje.’
‘Gaan we genderneutraal doen?’ Ik zucht even. Ik ben totaal niet van het genderneutraal. Ik snap best dat mensen ervan af willen dat je geslacht je kansen wel of niet vergroot. Het klopt voor geen meter dat voor hetzelfde werk een man meer verdient dan een vrouw en het is akelig dat vrouwen moeilijker in de top komen dan mannen. Het kijken naar iemands geslacht moet stoppen en wel meteen! Daar waar het om sollicitaties en dergelijke gaat, ben ik groot voorstander van naam- en genderneutraliteit. Voor de rest ben ik op en top vrouw, geniet van mijn rondingen en draag graag vrouwelijke kleding. Ik ben trots op mij als vrouw. Ik kan niet genderneutraal naar mezelf kijken en wil dat ook niet.
Tweeling
Vertelde Marcel dat iemand zich om had laten bouwen en juist baalt van die gender neutrale toiletten. Was hij of zij eindelijk wat hij of zij wilde zijn, zijn de toiletten genderneutraal. Dat snap ik wel, kan je eindelijk naar het toilet van het andere geslacht omdat jij het nu ook bent, maakt het niet meer uit.
‘Ik zou gillen!’, zeg ik en drink van mijn koffie. ‘Heel hard!’ Waarop mijn buik buldert met geborrel dat de gemoederen doet opschrikken. Ik vraag me werkelijk af wat daar binnenin nou werkelijk aan de hand is. ‘Ik ben toch niet zwanger van een tweeling dino? Soms klinkt het gebrom bijna tweestemmig.’
‘Mama, twee broertjes? Nee!’, gilt Celine het bijna uit.
‘Dan een broertje en een zusje. Van beide één, net als nu. In dat geval hebben jullie beide een groot probleem: ieder kind moet de kamer delen.’
‘No way mama, dan ga ik het huis uit.’
‘Lekker dan, zijn jullie eindelijk het huis uit, zit ik met twee dino’s.’
