In huize van Valen,
woont een moderne moeder – alles is bespreekbaar.
Zo dacht ik tot het over condooms ging. De
aanleiding ligt bij mijn rol als moeder, hoofd-huishouding. Eén van mijn rollen
die ik binnenshuis jammer genoeg niet incognito kan uitvoeren. Iedereen weet dat
sinds mijn trouwen het huishouden mijn domein is. Manlief mag er naar kijken en
alleen dan invallen als mamskie er letterlijk bij neervalt. Dat gebeurt nog
zelden gelukkig. Daarom klinkt vooral:
‘Bemoei jij je met jouw zaak, hou ik me
bezig met de mijne. Zolang jij je sokken maar IN de wasmand mikt!’

Net met mijn kop in het toilet; dat bedoel
ik niet letterlijk als in ik ben misselijk en gooi er alles buitensmonds uit. Daarover
schrijven is een idee om door te spoelen! Ik bedoel dat ik de boel aan het
schoonmaken was. Zodat als iemand misselijk het toilet in loopt, hij of zij de maaginhoud
er met een gerust hart uit kan werken.
Als ik klaar ben dan wel. Wacht nog even.

‘Mama, wat is dat?’, vroeg Benjamin die inmiddels
achter met stond.
‘Wat is wat?’, vroeg ik en zag de
toiletborstel. ‘Dat is nou een toiletborstel.’ Hij rolde met zijn ogen.
‘Nee, mam, dat!’ Hij wees naar het
toiletblokje.
‘Dat is nou een condoom,’ antwoordde onze
reserve dochter, die binnen kwam wandelen
om Celine gedag te
zeggen. Perfect timing; stond ik daar
met doek, spons en toiletpapier, kwam zij binnen. Ik voel me zo aantrekkelijk als
mensen me poetsend aantreffen. Not!
‘Alsof ik zomaar een condoom in de hal leg,’
antwoorde ik beledigd. ‘Je kunt gekke dingen verwachten bij ons, maar een
condoom op de grond waar mensen mijn huis betreden?’
Ik heb ze niet eens
in huis. Moet ik ze eigenlijk juist wel in huis hebben? Ben ik daar
verantwoordelijk voor? Ik bedoel maar, kinderen, grote kinderen, verliefdheden,
lange verkeringen. Hier probeer ik mijn gedachten stop te zetten. Ik hou
sommige dingen liever onbedacht.
Maar mijn kinderen zijn mensen met gevoelens
en ik… oh daar komen ze weer, zorgen!
Geloof me, dat van
die kleine mondjes, kleine troubels.
Grote oren, big problems is werkelijk
heus waar. Vergis je er niet in. Grote kinderen brengen serieus bigger troubles binnenshuis.
En net als de meesten onder ons, delen wij dat
niet op social media. Daar delen we vooral alle hallelujah amen! We hebben genoeg
om hard over te lachen, vooral door ons levensmotto: doe vooral goed gek!
Toch zeg ik nu eens eerlijk dat het harde
lachen naast alle fun therapeutisch
werkt. Net als wandelen trouwens! Het helpt een hoop gedoe te relativeren, het
leuke te blijven zien!
Tot zo ver de serieuze noot.
Snel terug naar het wc
blokje die lijkt op een condoom in cognito dus.
‘Hij is wel erg dik voor een condoom,’ besefte
reservedochter (ter kennismaking: ze is Celine’s vriendin sinds de basisschool
en heeft zich ergens way back omgedoopt
tot reservedochter, omdat ze zich bij ons blijkbaar happy voelt en dat in return).
‘Je kan de boel maar beter extra dik
beschermen dan helemaal niet beschermen hè? Als het dan toch moet, dan maar vooral
dubbel veilig. Ik zeg: extra veilig want extra dik!’, reageerde ik. Riep net op
dat moment Senna (die was ook in the
house):
‘Oh ja, dat is zeker het beste!’
Wat ik zag als zo’n
moment van in gesprek zijn met iemand en een reactie krijgen van ‘buitenaf’ die
zo goed in het gesprek past dat het bijna eng is.
‘Gelukkig was dat geen reactie op mij, maar
op Celine,’ zei ik opgelucht tegen reserve dochter. Waarop zij reageerde met
een knipoog. Ze begreep me.
‘Mama,’ riep Benjamin die ondertussen bij
Senna bovenaan de trap stond, ‘Senna reageerde op jou hoor!’
‘Wat?’, mijn schort viel van verbazing van
mijn lijf.
Ineens herinner ik
me dat Celine een poos geleden helemaal klaar was met Facebook.
‘Mam, ik ga van Facebook af!’
‘Wat? Waarom? Hoezo?’, ik geloofde er geen
woord van.
‘Ik krijg steeds reclames van Durex.’
‘Serieus? Alsof jij dat nodig hebt.’
‘Waarom krijg ik die stomme onnodige
reclames?’
‘Dat zit ‘m vast in de Facebookkoekjes. Die houden
alles in de gaten. In jouw geval vooral je leeftijd en trekken hun conclusies.’
‘Bemoeizuchtige types daar.’
‘Bigbook
is watching you. Je wil niet weten welke reclames ik krijg!’
‘Wat dan? Die van Tena Lady?’